quiero

Es tan impresionante como la gente cambia de parecer de un segundo a otro. De un segundo que te amo puedo pasar a odiarte. De un segundo que te puteo puedo dejar de hablarte. De un segundo que pestaneo puede cambiar todo el mundo. De un segundo que quiero, veo y al otro ya no. Somos tan contradictorios los humanos. Siempre queremos lo que no tenemos, solo para tenerlo, solo para poder decir "lo tengo". Buscamos con fuerzas eso, buscamos con fuerzas todo. Decimos que queremos alcanzarlo, que es necesario. Y siempre cuando lo tenemos al lado o no nos damos cuenta, o lo dejamos pasar porque no interesa. Tal vez prefieren esa ilusión y esperanza de tenerlo algun día y quieren quedarse con ese deseo. Pero, para que querer tener si después no lo apreciamos y cuando desaparece, lo queremos volver a tener? No, si nos ponemos a pensar, cuánta gente dejó pasar algo que quiso por mucho tiempo y después se arrepintió. Solo pensamos en tener, "yo tengo esto y lo otro y lo otro y lo otro", "yo quiero tener esto lo otro y lo otro". Y cuánto pensamos en lo que ya tenemos? "[z]Tengo millones de amigos que me aman[/z], pero quiero tener más amigos". No nos conformamos nunca. Porque, apenas logramos algo, queremos orta cosa. Y así susesivamente. Y jode, jode ayudar, jode de una forma dejar que tengan, y que no quieran. Ver como la gente le cuhpa un huevo, después de haber jodido tanto. En cuestión de un segundo, puede cambiar todo. En cuestión de un segundo puedo pasar de reír a llorar y en cuestión de un segundo puedo pasar de querer o no querer más, de tener a no tener más, y pasar a extrañar. Algún día podríamos conformarnos con lo que nos dan y lo que tenemos, porque es valioso. Todo tiene su valor. Desde una hoja escrita con un "te amo", hasta lo más mínimo como la moneda que te dio tu amigo. Todo es valioso y no lo sabemos apreciar. Nos llenamos de recuerdos, de objetos que guarden tiempos, de fotos, de regalos, para después poder recordar lo que tuvimos y ya no. Y, lo apreciamos como debíamos? Quién sabrá. Tal vez sí, tal vez no.
Rigoberto el monstruo. ~

Quiero un chimpancé amaestrar... No
Quiero en un casino apostar... No
Quiero a mi hermana afeitar... No
Quiero a mi hermano pintar... No.

Papá, Papá, Papá, Papá
Papá, Papá, Papá, Papá.

Papá, Papá, cantemos el amor
Papá, Papá, armemos un robot
Papá, Papá, cacemos un Ratón
Papá, Papá, Quiero ser un Rolling Stone.

Me tomo un café y me quedo un rato más, o me voy con este noni a dormir sin tomar nada? :O qué será de mi vida

otra noche de café delirio y reflexión

como que, hace un rato me hice un cafesito más. Y viste, vos que siempre estás para escucharme, como que me dan ganas de hablar, no? Buen, y me dieron ganas de hablar porque la verdad que en el mundo hay gente muy forra. Primero, no sé por qué, pero a las 3 de la mañana siempre me agarran ganas de mear boludo, no sé qué onda, posta. Y buen, como que, la gente es forra porque yo me gasto en hablarle a él y él 0, entendés? onda por lo menos esforzate, pero hasta te pregunté si te jodía que te hable. Además, NUNCA te jodo y NUNCA te hablo y lo sabés y como que, quiero hablarte un día que por fin me decido y me doy cuenta que sos un garca que le chupa un huevo. Así que nada, dejé de hablarle y que me chupe el orificio derecho de la nariz el bien capo. Me esto terminando el café y es la parte más deprimente. Quisiera tener un tazón gigante, onda, una jarra así llena de cafe bolu. Y como que nunca se termine. Me encantaría. Esto es deprimente porque estoy por llegar al último trago, así que quiero que dure y por eso voy a seguir escribiendo. Me dieron ganas de hacer una lista de lo que odio y amo porque la verdad es que odio muchas cosas y amo muchas más. Onda, lo que más amo son los abrazos y lo que más odio... no sé, muchas cosas. Y nada, quiero escribirlo. Estoy acá 3:10 a.m. y no me sale escribir como en las últimas dos entradas. Viste que es re cool, porque como que, la primera en realidad es la segunda y la segunda en realidad es la primera. Y esta que sería la primera, en realidd es la tercera. Es re confuso, pero es fácil. Onda, de la tercera a la primera gordo, ya está, así de sensillo es también. Sí, sí, cierto, acabo de decir que confunde, pero, tenés que ser pelotudo igual para no entender. Me deprimí. Terminé el café y además estaba medio frío ya. quiero probar el café sin leche pero me da cosa que no me guste y no quiero desperdiciar café. También quiero probar el café con leche chocolatada. No suena re PRO? sí, no? jojo, probalo vos también. No amas conocer gente nueva? Bueno, yo también, pero odio que en ese momento, no conozca a nadie en el medio. Y se torna horrible, porque, no puedo ser quién soy... esta loca pelotuda que habla sola en su blog haciendo como que habla con alguien pero en realidad no. Bueno, no quiero demostrar eso, no. Pero, onda, no me puedo soltar, y me da miedo soltarme. Amo cuando los blogs se conectan. onda, una amiga habla de una cosa y como que, o yo le resopndo o yo hablo de lo mismo y se conectan. Lo siento como una conección entre amigas/os. No sé qué me pasa, pero siento que así es como que estás juntando los blogs y nada, kk. Digo mucho "no sé", lo sé, pero como que me sale del alma porque en realidad todo lo que estoy diciendo lo estoy diciendo de adentro, y como no sé qué estoy diciendo, tengo que analizarlo para que por lo menos una oración tenga sentido. Un amigo tiene la carita más tierna del mundo, y cuando me mira a los ojos me da unas ganas de abrazarlo y no soltarlo más. Pero como que no es TAN amigo como para andar abrazandolo siempre. Quiero abrazarlo y quiero abrazar a mucha gente ahora. quisiera que quieran abrazarme y como que una amiga me dijo que tengo abrazos re lindos y que me quiere abrazar. Otra me dijo que ama que la abrace. Pero, dos comparadas con muchos la verdad que me deprime. Quisiera que cuando me vean me saluden todos con un abrazo. Tipo, re espontaneo, re tranqui. Me encantaría eso. Sería lo mejor y además, no quedaría como la loca que abraza a alguien que recién conoce. Ya un chico que es casi X en mi vida (onda W, viste? entendés? CASI X... W, REÍTE PUTO!), me pidió un abrazo porque otro amigo que sinceramente tampoco veo mucho pero hablamos y ya me conoce más o menos, me pidió un abrazo. Y me encanta eso entendes? Ya sé, solo hablo de kk, de café y de abrazos pero es que, no sé, ya te dije. Ya son las 3:20 y como que, sigo hablando de lo mismo. Querés que cambie de tema? Hoy no comí las empanadas que quería comer y me re deprimió y como que también odio que uno de mis amigos más cercanos esté con pibas que recién conoce y andan atras de él re "BABABABAABABABA" mientras nos tiene a nosotras que andamos "kakakakakakakakakakakakaka". No las necesita, no. Una amiga me está contando su conversación con su besto y es un cago de risa. Maagucha, si lo lees, cagate de risa porque hablo de vos y te puedo asegurar que me río con cada cosa que me decís :Z con ella planeo hacer una noche de helado de menta con otros gustos (sí o sí de menta), té de menta (para mí para probr :O), hablar mucho, café, y ver "Two and a half Men" y "Friends" y obvio, cagarnos de risa, como siempre. AAAAH, eso, parece que suspendieron la temporada 2011 de "Two and a half men" por las cosas que decía Charlie, o algo así. Onda, son re pelotudos, entendes? tipo, yo quiero ver los nuevos capítulos, y eso no da. Ahora, por decir esto quiero más café pero no voy a poder dormir así que no. Ahora que lo pienso, la noche se me hizo más corta. Ya son las 3:25 y como que, ayer me fui a las 3:17 y como que no sé, kk. Ya sé que los aburro pero es que, quiero hablar con alguien de todas estas boludeces, y no tengo con quién. Bueno, sigo. Viste que los bebés como que son re gorditos y parece que una sinta les agarrara de las muñecas y los tobillos y rodillas? Odio eso, posta que lo odio. Bueno, igual, amo sus narices de poroto, cuando se ríen de nada proque me hacen sentir feliz y además me transmiten toda su alegría por todo, y su boquita y dientitos. Y sus ojos son lo mejor, casi siempre GRANDOTES. Es lo mejor! aunque cuando lloran los tiraría de un sexto piso (A). Quiero un gatito bebé que nunca crezca. Eso sí es lindo. Che, ya me voy al carajo con mi conversación. Me despido a las 3:33 a.m. con un saludo para el que me banca siempre y está ahí, mi BOLUDO favorito, al que le hablo sin hablarle a nadie. ME BANCO A MI MISMA DICIENDOLE BOLUDO A UNA COMPUTADORA WI! chau, cierran el ojete, la boca y se cagan. VIVA LA PEPA

Embolache marca FIBRA

Hola denuevo. Primero que todo les quería pedir perdón a las viejas por criticarlas porque mientras me hacía el café pensaba que ellas nos ayudaron mucho y son las que nos traen regalos y siempre cocinan bien. Así que perdón, pero igual, caminen más rápido. Ahora ya me hice Cafe y como que, me siento más libre y satisfecha. Es mejor, porque, tengo algo para tomar, aunque le puse kilos de azucar y me van a salir caries. Aunque el dentista me dijo que me felicitaba porque tenía dientes lindos jiji. Pero bueno, también, mientras venía se me cayó media taza de café al piso y nada, perdí un poquito de café. No me afecta. Quería también contarles que, como que, tengo ganas de correr por un prado. Pero, no lo digo de joda. Es posta, quiero correr feliz y gritar, pero tengo sueño y son las 2.09 a.m. y no sé dónde se consigue un prado, así que me conformo con una compu y escribir estas cosas. Como que, de chiquita pensaba que el café era para adultos y a los chicos no les gustaba. Y no entiendo como no probé el café antes. Pero, es que, soy una pendeja de mierda y me encanta el café. Cómo hago? cómo es eso? porque, algo que me encanta es el café y le pongo azucar, mucha azucar, aunque me gusta con edulcorante, eh. Odio la gente que no le gusta el café o no lo quiere probar, boludo. Onda, son re idiotas, no saben de lo que se pierden. Porque, el otro día a casa vino una amiga mía y probó mi café y le encantó.Aunque se lo tuve que hacer yo porque ella no sabía. Hoy vimos el café que yo compro pero bueno. Esta charla conmigo misma se está yendo al carajo. tengo ese amigo típico que tienen mis amigos también porque es el mismo y por eso es TÍPICO que te habla y después como que sentis que no te quiere hablar. Y no sé, nunca termina de cerrarme si le caigo bien o mal, entonces me limito a un jajaja cuando me habla. Porque sé que con eso es feliz él. También conocí a otro chabon... esperen que tengo calor... Ahora sí, conoci a un chabon, un amigo de mis amigos, que es un capo y le pregunté si le molestaría que cuando lo conociera en persona lo abrazara, porque es algo que a veces me sale del alma y me dijo que a él le encantan las personas cariñosas. Pero es re cool eso, aunque tengo miedo ser demasiado cariñosa. Igual, siendo él, no sé, como que, seguro hablamos o está con otra gente y no voy a tener tempo de ser cariñosa. Odio hablar con gente por chat y tener que conoerla después porque siento que, onda, los voy a re desilucionar. Como "esto era? Ah, mira vos" y como que no sé. Creo que por eso muchas veces me siento colada en las salidas que no conozco a mucha gente, porque, tengo miedo lo que piensen de mí. Aunque soy muy sociable y hablo con medio mundo y nada, la primera vez que conocí a mucos, lleguéy me agregaron miles, pero no sé, como que me sigue dando miedo. Para mí, soy una persona con la que podes estar un ratito y después te cansas. No sé, después lo pienso, en el segundo café. Eu, cosa nueva, acabo de ver una publicación de un amigo de organizar algo y aunque sé que saben que no puedo, odio no estar. Porque, odio no estar en las salidas, vieron? como que, me siento re excluida. Igual, no podría haber ido, pero no sé, siento como que, me re excluyen. Estoy loca? nana. Una amiga me escrachó en casi todas las fotos y la odié kk. Me siento re idiota y recién voy por la mitad del café, eso es bueno. Me colgué en escribir y ya son las 2:23. Qué será de mi vida? o de mi noche? que será de la vida de la gente que lea esto? caguense de embole gente. me cago en su caca ;) beso chau se cagan y buen miércoles hoy mañana la caca del viernes me cago chau

arribache marca QUIERO :|

No hay nada que me moleste más que la gente que camina lento. No la soporto. No la soporto. No soporto decir boludeces y las estoy diciendo. A mi qué me importa la gente que camina lento? es que las viejas me caen bien porque nos ayudaron en un caso de Devoto con las chicas, igual que los trabas, pero, pero, como que, no sé, caminan lento las viejas. O odio, esos que caminan lento porque anda tratando de encontrar un sorete volador en su camino. Por dios, caminen más rápido queridos. No sé, me cago en lo que estoy diciendo pero me estoy desahogando de lo que no soporto. Odio las críticas y las cosas buenas hacia mí. No, odio que me critiquen pero odio que anden todo el día "ay, hermosa, ay sos hermosa, ay ay ay" metete el hermosa por el ojete y tus criticas tragatelas con edulcorante y sancor bebé 3. Pero por dios, cierren el orto, conchudos. Cayense, onda, no me critiques, ni me digas tantas cosas lindas. Callate, nada más, callate ;)
Odio no poder abrazar a todo el mundo. ODIO PROFUNDAMENTE NO PODER ABRAZAR A ALGUIEN. Porque, amo abrazar a la gente, pero pero, como que soy re "Cariñosa compulsiva" (floja palabra) y entonces, como que, me zarpo, y abrazo a gente que ni conozco a veces (que acabo de conocer). Y llego a ser insoportable también. Pero, amo que quieran abrazarme. No dejen de abrazarme conchudos, onda, dale, es un abrazo. Y si me van a abrazar sin ganas, no me abraces, caguense. Putitos. Odio la gente que consigue lo que quiere solo con quererlo. Odio las pibas que dicen, "me cabe este" y a los 5 minutos se lo están re comiendo. Odio que sea así. Odio odio odio odio. Odio caerle mal a la gente y odio tener miedo de caerles mal. Flacos, no sé, los puedo conocer un poco ma´s pero no sé todavía siles caigo bien o mal. AYUDENME A ENTENDER. CACOS. Putos cacos. Odio ser tan hiperactiva,por dios, negros, por dios. a veces, no me soporto a mi misma. Odio estar tanto tiempo con alguien (exepto con algunas personas que podría estar años enteros sin cansarme). Odio estar en un lugar por tanto tiempo pero, odio cambiar de lugar tanto. Nos quedamos en un lugar por mucho tiempo y nos cambiamos después, pero n de acá para allá, por dios. Odio que me maltraten y me hagan quedar mal. Lo odio. aaaaaaaaaaaaa, no sé. Qué estoy escribiendo por dios? es la 1:44 a.m. y ayer no dormí un carajo. No sé de qué hablo. No sé. Ayer (1 de marzo de 2011) cumpli con mis 3 mejores amigos 10 años de amistad. Y saben qué? la pase medio mal. kk, me cago en la kk y en los putos condimentos de una torta. La verdad, salió genial, pero igual. Tuve que caminar mucho, no me sentía bien, estaba malhumorada y además, se enojaban conmigo porque estaba así. Dios, chabon, no me jodas. Quise pegarles tres piñas a mucha gente. Le escribí algo pene en el muro, pero le escribí y fue re cool. Aunque fue re chongo también porqwue onda dije "buen, si me responde lo demás, le hablo por msn" y estaba convencida, por fin, que le iba a hablar. Pero solamente puso "me gusta" en el comentario, entonces no le hable por las dudas. Ahora no está, creo y no me importa porque estoy bien, con sueño, pero bien. Tengo pachorra de bajar y hacerme café y de dormir, porque ya dormí viendo una serie que me encanta, y apagué la tele y seguí durmiendo hasta que dije "TENGO QUE VER SI ME RESPONDIÓ". Y nada, subí pero tenía sueño entonces bajé y volvi a dormir un rato. Después sí. Ahora, no sé por qué cuando veo una cosa estoy en el album de fotos de una piba que no entiendo por qué estoy ahí, pero bueno, ahora lo averiguaré. Creo que ya sé. Ahora ya es la 1:48 y quiero terminar esta nota más deforme para irme a hacer café y despertarme, pero siento que tengo que seguir hablando. Porque, no sé, no quiero hablar con nadie pero bueno. En realidad, nadie me habla, pero yo quiero hablar. Ahora me fijo quién está conectado y hablo con medio mundo para delirarlo. Seguro tengo mucha pachorra. Hoy prometo no dirmirme tan tarde. Me estoy meando así que voy bajando ya. Depaso me hago cafe y lo disfruto. CHAU. Espero que no sea tan pelotuda esta entrada