Me tomo un café y me quedo un rato más, o me voy con este noni a dormir sin tomar nada? :O qué será de mi vida

otra noche de café delirio y reflexión

como que, hace un rato me hice un cafesito más. Y viste, vos que siempre estás para escucharme, como que me dan ganas de hablar, no? Buen, y me dieron ganas de hablar porque la verdad que en el mundo hay gente muy forra. Primero, no sé por qué, pero a las 3 de la mañana siempre me agarran ganas de mear boludo, no sé qué onda, posta. Y buen, como que, la gente es forra porque yo me gasto en hablarle a él y él 0, entendés? onda por lo menos esforzate, pero hasta te pregunté si te jodía que te hable. Además, NUNCA te jodo y NUNCA te hablo y lo sabés y como que, quiero hablarte un día que por fin me decido y me doy cuenta que sos un garca que le chupa un huevo. Así que nada, dejé de hablarle y que me chupe el orificio derecho de la nariz el bien capo. Me esto terminando el café y es la parte más deprimente. Quisiera tener un tazón gigante, onda, una jarra así llena de cafe bolu. Y como que nunca se termine. Me encantaría. Esto es deprimente porque estoy por llegar al último trago, así que quiero que dure y por eso voy a seguir escribiendo. Me dieron ganas de hacer una lista de lo que odio y amo porque la verdad es que odio muchas cosas y amo muchas más. Onda, lo que más amo son los abrazos y lo que más odio... no sé, muchas cosas. Y nada, quiero escribirlo. Estoy acá 3:10 a.m. y no me sale escribir como en las últimas dos entradas. Viste que es re cool, porque como que, la primera en realidad es la segunda y la segunda en realidad es la primera. Y esta que sería la primera, en realidd es la tercera. Es re confuso, pero es fácil. Onda, de la tercera a la primera gordo, ya está, así de sensillo es también. Sí, sí, cierto, acabo de decir que confunde, pero, tenés que ser pelotudo igual para no entender. Me deprimí. Terminé el café y además estaba medio frío ya. quiero probar el café sin leche pero me da cosa que no me guste y no quiero desperdiciar café. También quiero probar el café con leche chocolatada. No suena re PRO? sí, no? jojo, probalo vos también. No amas conocer gente nueva? Bueno, yo también, pero odio que en ese momento, no conozca a nadie en el medio. Y se torna horrible, porque, no puedo ser quién soy... esta loca pelotuda que habla sola en su blog haciendo como que habla con alguien pero en realidad no. Bueno, no quiero demostrar eso, no. Pero, onda, no me puedo soltar, y me da miedo soltarme. Amo cuando los blogs se conectan. onda, una amiga habla de una cosa y como que, o yo le resopndo o yo hablo de lo mismo y se conectan. Lo siento como una conección entre amigas/os. No sé qué me pasa, pero siento que así es como que estás juntando los blogs y nada, kk. Digo mucho "no sé", lo sé, pero como que me sale del alma porque en realidad todo lo que estoy diciendo lo estoy diciendo de adentro, y como no sé qué estoy diciendo, tengo que analizarlo para que por lo menos una oración tenga sentido. Un amigo tiene la carita más tierna del mundo, y cuando me mira a los ojos me da unas ganas de abrazarlo y no soltarlo más. Pero como que no es TAN amigo como para andar abrazandolo siempre. Quiero abrazarlo y quiero abrazar a mucha gente ahora. quisiera que quieran abrazarme y como que una amiga me dijo que tengo abrazos re lindos y que me quiere abrazar. Otra me dijo que ama que la abrace. Pero, dos comparadas con muchos la verdad que me deprime. Quisiera que cuando me vean me saluden todos con un abrazo. Tipo, re espontaneo, re tranqui. Me encantaría eso. Sería lo mejor y además, no quedaría como la loca que abraza a alguien que recién conoce. Ya un chico que es casi X en mi vida (onda W, viste? entendés? CASI X... W, REÍTE PUTO!), me pidió un abrazo porque otro amigo que sinceramente tampoco veo mucho pero hablamos y ya me conoce más o menos, me pidió un abrazo. Y me encanta eso entendes? Ya sé, solo hablo de kk, de café y de abrazos pero es que, no sé, ya te dije. Ya son las 3:20 y como que, sigo hablando de lo mismo. Querés que cambie de tema? Hoy no comí las empanadas que quería comer y me re deprimió y como que también odio que uno de mis amigos más cercanos esté con pibas que recién conoce y andan atras de él re "BABABABAABABABA" mientras nos tiene a nosotras que andamos "kakakakakakakakakakakakaka". No las necesita, no. Una amiga me está contando su conversación con su besto y es un cago de risa. Maagucha, si lo lees, cagate de risa porque hablo de vos y te puedo asegurar que me río con cada cosa que me decís :Z con ella planeo hacer una noche de helado de menta con otros gustos (sí o sí de menta), té de menta (para mí para probr :O), hablar mucho, café, y ver "Two and a half Men" y "Friends" y obvio, cagarnos de risa, como siempre. AAAAH, eso, parece que suspendieron la temporada 2011 de "Two and a half men" por las cosas que decía Charlie, o algo así. Onda, son re pelotudos, entendes? tipo, yo quiero ver los nuevos capítulos, y eso no da. Ahora, por decir esto quiero más café pero no voy a poder dormir así que no. Ahora que lo pienso, la noche se me hizo más corta. Ya son las 3:25 y como que, ayer me fui a las 3:17 y como que no sé, kk. Ya sé que los aburro pero es que, quiero hablar con alguien de todas estas boludeces, y no tengo con quién. Bueno, sigo. Viste que los bebés como que son re gorditos y parece que una sinta les agarrara de las muñecas y los tobillos y rodillas? Odio eso, posta que lo odio. Bueno, igual, amo sus narices de poroto, cuando se ríen de nada proque me hacen sentir feliz y además me transmiten toda su alegría por todo, y su boquita y dientitos. Y sus ojos son lo mejor, casi siempre GRANDOTES. Es lo mejor! aunque cuando lloran los tiraría de un sexto piso (A). Quiero un gatito bebé que nunca crezca. Eso sí es lindo. Che, ya me voy al carajo con mi conversación. Me despido a las 3:33 a.m. con un saludo para el que me banca siempre y está ahí, mi BOLUDO favorito, al que le hablo sin hablarle a nadie. ME BANCO A MI MISMA DICIENDOLE BOLUDO A UNA COMPUTADORA WI! chau, cierran el ojete, la boca y se cagan. VIVA LA PEPA

Embolache marca FIBRA

Hola denuevo. Primero que todo les quería pedir perdón a las viejas por criticarlas porque mientras me hacía el café pensaba que ellas nos ayudaron mucho y son las que nos traen regalos y siempre cocinan bien. Así que perdón, pero igual, caminen más rápido. Ahora ya me hice Cafe y como que, me siento más libre y satisfecha. Es mejor, porque, tengo algo para tomar, aunque le puse kilos de azucar y me van a salir caries. Aunque el dentista me dijo que me felicitaba porque tenía dientes lindos jiji. Pero bueno, también, mientras venía se me cayó media taza de café al piso y nada, perdí un poquito de café. No me afecta. Quería también contarles que, como que, tengo ganas de correr por un prado. Pero, no lo digo de joda. Es posta, quiero correr feliz y gritar, pero tengo sueño y son las 2.09 a.m. y no sé dónde se consigue un prado, así que me conformo con una compu y escribir estas cosas. Como que, de chiquita pensaba que el café era para adultos y a los chicos no les gustaba. Y no entiendo como no probé el café antes. Pero, es que, soy una pendeja de mierda y me encanta el café. Cómo hago? cómo es eso? porque, algo que me encanta es el café y le pongo azucar, mucha azucar, aunque me gusta con edulcorante, eh. Odio la gente que no le gusta el café o no lo quiere probar, boludo. Onda, son re idiotas, no saben de lo que se pierden. Porque, el otro día a casa vino una amiga mía y probó mi café y le encantó.Aunque se lo tuve que hacer yo porque ella no sabía. Hoy vimos el café que yo compro pero bueno. Esta charla conmigo misma se está yendo al carajo. tengo ese amigo típico que tienen mis amigos también porque es el mismo y por eso es TÍPICO que te habla y después como que sentis que no te quiere hablar. Y no sé, nunca termina de cerrarme si le caigo bien o mal, entonces me limito a un jajaja cuando me habla. Porque sé que con eso es feliz él. También conocí a otro chabon... esperen que tengo calor... Ahora sí, conoci a un chabon, un amigo de mis amigos, que es un capo y le pregunté si le molestaría que cuando lo conociera en persona lo abrazara, porque es algo que a veces me sale del alma y me dijo que a él le encantan las personas cariñosas. Pero es re cool eso, aunque tengo miedo ser demasiado cariñosa. Igual, siendo él, no sé, como que, seguro hablamos o está con otra gente y no voy a tener tempo de ser cariñosa. Odio hablar con gente por chat y tener que conoerla después porque siento que, onda, los voy a re desilucionar. Como "esto era? Ah, mira vos" y como que no sé. Creo que por eso muchas veces me siento colada en las salidas que no conozco a mucha gente, porque, tengo miedo lo que piensen de mí. Aunque soy muy sociable y hablo con medio mundo y nada, la primera vez que conocí a mucos, lleguéy me agregaron miles, pero no sé, como que me sigue dando miedo. Para mí, soy una persona con la que podes estar un ratito y después te cansas. No sé, después lo pienso, en el segundo café. Eu, cosa nueva, acabo de ver una publicación de un amigo de organizar algo y aunque sé que saben que no puedo, odio no estar. Porque, odio no estar en las salidas, vieron? como que, me siento re excluida. Igual, no podría haber ido, pero no sé, siento como que, me re excluyen. Estoy loca? nana. Una amiga me escrachó en casi todas las fotos y la odié kk. Me siento re idiota y recién voy por la mitad del café, eso es bueno. Me colgué en escribir y ya son las 2:23. Qué será de mi vida? o de mi noche? que será de la vida de la gente que lea esto? caguense de embole gente. me cago en su caca ;) beso chau se cagan y buen miércoles hoy mañana la caca del viernes me cago chau

arribache marca QUIERO :|

No hay nada que me moleste más que la gente que camina lento. No la soporto. No la soporto. No soporto decir boludeces y las estoy diciendo. A mi qué me importa la gente que camina lento? es que las viejas me caen bien porque nos ayudaron en un caso de Devoto con las chicas, igual que los trabas, pero, pero, como que, no sé, caminan lento las viejas. O odio, esos que caminan lento porque anda tratando de encontrar un sorete volador en su camino. Por dios, caminen más rápido queridos. No sé, me cago en lo que estoy diciendo pero me estoy desahogando de lo que no soporto. Odio las críticas y las cosas buenas hacia mí. No, odio que me critiquen pero odio que anden todo el día "ay, hermosa, ay sos hermosa, ay ay ay" metete el hermosa por el ojete y tus criticas tragatelas con edulcorante y sancor bebé 3. Pero por dios, cierren el orto, conchudos. Cayense, onda, no me critiques, ni me digas tantas cosas lindas. Callate, nada más, callate ;)
Odio no poder abrazar a todo el mundo. ODIO PROFUNDAMENTE NO PODER ABRAZAR A ALGUIEN. Porque, amo abrazar a la gente, pero pero, como que soy re "Cariñosa compulsiva" (floja palabra) y entonces, como que, me zarpo, y abrazo a gente que ni conozco a veces (que acabo de conocer). Y llego a ser insoportable también. Pero, amo que quieran abrazarme. No dejen de abrazarme conchudos, onda, dale, es un abrazo. Y si me van a abrazar sin ganas, no me abraces, caguense. Putitos. Odio la gente que consigue lo que quiere solo con quererlo. Odio las pibas que dicen, "me cabe este" y a los 5 minutos se lo están re comiendo. Odio que sea así. Odio odio odio odio. Odio caerle mal a la gente y odio tener miedo de caerles mal. Flacos, no sé, los puedo conocer un poco ma´s pero no sé todavía siles caigo bien o mal. AYUDENME A ENTENDER. CACOS. Putos cacos. Odio ser tan hiperactiva,por dios, negros, por dios. a veces, no me soporto a mi misma. Odio estar tanto tiempo con alguien (exepto con algunas personas que podría estar años enteros sin cansarme). Odio estar en un lugar por tanto tiempo pero, odio cambiar de lugar tanto. Nos quedamos en un lugar por mucho tiempo y nos cambiamos después, pero n de acá para allá, por dios. Odio que me maltraten y me hagan quedar mal. Lo odio. aaaaaaaaaaaaa, no sé. Qué estoy escribiendo por dios? es la 1:44 a.m. y ayer no dormí un carajo. No sé de qué hablo. No sé. Ayer (1 de marzo de 2011) cumpli con mis 3 mejores amigos 10 años de amistad. Y saben qué? la pase medio mal. kk, me cago en la kk y en los putos condimentos de una torta. La verdad, salió genial, pero igual. Tuve que caminar mucho, no me sentía bien, estaba malhumorada y además, se enojaban conmigo porque estaba así. Dios, chabon, no me jodas. Quise pegarles tres piñas a mucha gente. Le escribí algo pene en el muro, pero le escribí y fue re cool. Aunque fue re chongo también porqwue onda dije "buen, si me responde lo demás, le hablo por msn" y estaba convencida, por fin, que le iba a hablar. Pero solamente puso "me gusta" en el comentario, entonces no le hable por las dudas. Ahora no está, creo y no me importa porque estoy bien, con sueño, pero bien. Tengo pachorra de bajar y hacerme café y de dormir, porque ya dormí viendo una serie que me encanta, y apagué la tele y seguí durmiendo hasta que dije "TENGO QUE VER SI ME RESPONDIÓ". Y nada, subí pero tenía sueño entonces bajé y volvi a dormir un rato. Después sí. Ahora, no sé por qué cuando veo una cosa estoy en el album de fotos de una piba que no entiendo por qué estoy ahí, pero bueno, ahora lo averiguaré. Creo que ya sé. Ahora ya es la 1:48 y quiero terminar esta nota más deforme para irme a hacer café y despertarme, pero siento que tengo que seguir hablando. Porque, no sé, no quiero hablar con nadie pero bueno. En realidad, nadie me habla, pero yo quiero hablar. Ahora me fijo quién está conectado y hablo con medio mundo para delirarlo. Seguro tengo mucha pachorra. Hoy prometo no dirmirme tan tarde. Me estoy meando así que voy bajando ya. Depaso me hago cafe y lo disfruto. CHAU. Espero que no sea tan pelotuda esta entrada

Solo palabras

Primero... odio empezar una entrada. No sé, no me sale, no empiezo inspirada cuando no tengo un tema o una "molestia". Hoy no tengo molestias, creo, y no me siento inspirada. No puedo, no sé. Estoy en cero cuando empiezo. Lo odio. Chau, empecemos con algo:...

Hoy, tan al pedo como estaba para estar todo el día en la compu jugando juegos de mierda, me puse a pensar, a analizar. Porque, vieron cuando discuten con un amigo/a y onda, te putea, etc? A ver, lo que quiro decir es cuando te putean, te joden, todo, te dicen cosas que no te gustarían (pelea posta, no discución de nada). Bueno, así. Y después, al otro día (o media hora después), todo bien, te hablan normal, te dan esas charlas de siempre que te hacen sentirte peor. Onda, ME ACABO DE PELEAR CON VOS Y AHORA ME HABLAS NORMAL? Y ahí, cuando los sentís falsos. Y te dicen cumplidos, te dicen cosas. Como si fuera que todo lo que dice fuera por compromiso o directamente, por decir. Esas palabras que te dicen algunas personas que no las sentís de verdad. Por ejemplo un "te amo" un "sos todo" un "hermosa" o más fácil "¿Cómo andas?" (etc). Que lo dicen por compromiso, que no les importa decirlo o no. Bue, no sé, no estoy inspirada, lo dije ya. Onda, esa gente que le da lo mismo lo que pase. Y afecta, a mí, porque, a mi no me da lo mismo. Para ellos son solo palabras. Para mí no. Para ellos decirme "te amo" o decirme "te odio" no tiene diferencia. Para ellos puedo pasar a "ser todo" a no ser nada. Y sí! si total soy yo. ¿Cuál hay? Una amiga más, una menos. Después te ven, te abrazan, te preguntan qué te pasa cuando te ven llorar. Después te bardean a las espaldas, te mandan al carajo, son hipócritas. Son solo palabras las que pueden lastimar, y son "solo palabras" para ellos lo que me dicen. Son cosas que se olvidan. Cosas sin importancia. 

-Te amo, sabés? Sos todo. No nos peleemos más-(idiota, que me deje de hablar).

Já, dale, el día que sea "todo" posta, va a ser el día que te importe lo mínimo. 

Ay, gente, no sé, no sé de qué hablo ya. Me perdí. Y saben lo peor? pienso en alguien cuando escribo. Estoy pensando en alguien cuando digo esto. Bueno, empecemos con ésto...

VOS... esa persona que me quiere cuando tiene ganas. Esa persona que me quiere cerca cuando tiene ganas. Esa persona que me dice "te amo", pero que me lo demuestra menos que un cacarillo. Y no es tema de ser vos, es tema que se lo demostras a todos menos a mí. Sí, seré una celosa. Porque, no puedo soportar querer a alguien más de lo que me quieren a mí. No sé, soy una celosa idiota. Sé que me quiere, no quiero que me quiera más que otros. Pero, que me demuestre un poco. No cuando quiere. Y bueno, eso pasa, es el mismo tema de antes. Porque esta persona me hizo eso. Se peleó conmigo y a la media hora se hacía el/la boludo/a. Bueno, creo que tengo que empezar a entender que la gente habla así. Se lo dice a todo el mundo y nunca es verdad. Dejen la falsedad de lado, por dios, me tienen harta, manga de pelotudos.

Soy todo y al mismo tiempo nada.

k-krillo

No puedo creerlo. Posta, no lo puedo creer. Primero aviso que esta entrada es una pelotudes y voy a hablar como una idiota.
Fue tan extraño! Lo ví, onda, lo ví... en persona, le hablé, jodimos. LO VI!
Tipo, ni sabía que iba a ir y fue como que llegamos al club y uno "ché, no llegó todavía X. ¿Sabén si llegó?"
y Male y yo "viene?" y me quedé tildada, como una pelotuda. Onda, no reaccionaba, miraba a la nada y pensaba. No sé qué pensaba pero, LO IBA A VER! y ella me vio y siguió - Pera, "Pepe"?. - Sí, pelotuda! "Pepe Lotudo" (por decir un nombre xd).
Sí, más tildada me quedé, y me fui y abracé a una amiga lo más nerviosa diciendole que la amaba que no sé. Entramos con male abrazadas porque ella iba a ver a otro y yo a él y las dos, nerviosas, empezamos a hablar. Derrepente, APENAS ENTRAMOS, onda, a 20 metros nuestro habían unos pibes. Ni sabíamos si los conocíamos. Y yo digo "y si es uno de esos?". Y sí, ella se fija y sí, estaban unos conocidos y él. Y me quería ir, pero, male me agarra y me lleva con ella y me dice que la suelte para no parecer nerviosa. Okey, me tranquilizo, los saludo...  Él fue el ante-último. Y... fue extraño. Va, para mí. Porque, me miro a los ojos y tipo, me sonreía un poco, y quieto.Y fue como un simple "hola" el que me salió, con una sonrisa nerviosa que no se podía disimular. Al de atras, no sé cómo. Me chupó un huevo... onda, LO HABÍA VISTO. Okey, me hago la boluda por un tiempo y abrazo a male otra vez y le digo que era suave... es que, era suave y esos segundos fueron... no sé. No soy pelotuda, no voy a  hablar como una piba enamorada que solo sabe decir que es "hermoso". No, no me jodan. Buen, cada tanto lo veíamos y él jugaba al futbol. Me senté en unas amacas con las chicas e inventamos una forma de amacarnos las dos en una amaca. Bueno, pero antes, lo miraba, y no paraba de mirarlo. No me importaba, es que, quería verlo. Bueno, nos los cruzamos ochenta veces. En una, vamos a comprar algo para tomar y estaba sentado con alguien. Bue, nos sentamos y quedé en la otra punta, re alejada de él (tampoco me quería acercar). Y, después quería escuchar de qué hablaban y una amiga se fue y me sente onda, al costado de la que estaba en frente de él. Y nada, hablamos, reímos, boludeamos. En una, nos quedamos sentadas y yo hacía como que miraba como jugaban pero, no. Onda, no paraba de mirarlo y el flaco no se daba cuenta. Tipo, cuando estaba por mirar me hacía la que miraba a la pelota otra vez, pero dejaba de mirar y CHAU. No sé, soy una idiota y estoy hablando como... ya dije, como una piba enamorada. Pero no estoy enamorada. No me puede gustar, pero me cabe. Y, lo vi y ni sabía que lo iba a ver. Al final fue lo mejor. Porque, jodimos más, hablamos más, nos pusimos los dos a jugar tres segundos con la pelota boludeamos con Male y otro amigo y nada, hablamos, lo miraba, no paraba de mirarlo. No podía dejar de verlo. Cuando se estaba por ir nos saludó dos veces y las dos veces me miró igual a la primera. Mirandome a los ojos, con semi-sonrisa y era suave. La última fue como queme puso la mano en el hombro o no sé y... bueno, difícil. Soy una idiota y lo sé. Necesito hacer esta entrada porque, no sé, porque no se lo puedo contar a nadie. Tipo, mi mejor amiga lo sabe, estaba, MALE. Sabe todo porque se lo dije. Nadie más. Hoy se lo conté a dos amigas y una me sugirió que le robara un beso :|
No soy capaz. Menos con él. Ella dice que sino no se va a acercar nunca. Pero, sorry, pero prefiero que no se acerque. No soy capaz de robarle un beso YO a ÉL. Si fuera al revez, diiiiiiiiioooooooooos. Pero, yo no puedo. Y que no me de bola. Onda, no me va a dar bola, pero bueno. No sé. kk, me aburrí y me siento una pelotuda hablando de él. Chau

EL MEJOR AMIGO.

¿Qué se siente cuando un amigo muy cercano te defrauda? ¿te desilusiona? ¿te muestra de verdad cómo es con vos y te mata? YO lo sé. ¿Por qué? Porque lo viví y peor que todo... con mis tres mejores amigos. Uno que no le importarba que le diría te cambié por "pepito" de la otra cuadra, porque "total el ya tiene a su mejor mejor amiga". Otro que me mandó al carajo en el segundo que vio cómo reaccionaron los otros dos. Y el otro que los seguía por seguir. Uno que me hizo elegir entre uno de los tres, otro que me dijo Mala amiga y mentirosa, y el otro que directamente dijo "vos con ésta, vos con aquella y que éste que la conoce menos que nosotros, que se quede con Nicky. Total así eligió". No puedo creer todavía cómo desde la persona que ni hablas, hasta tu mejor amigo, pueden llegar a hacerte sentir tan mal. Todo por una discusión de inmaduros. Todo porque uno dice que los años de amistad importan, otro que solo le importa decir "es mi mejor amiga y tenés envidia" y el otro que le chupa un huevo y te manda al carajo. No puedo creerlo. Porque, después de tanto tiempo, después de tantos recuerdos, después de todo, pudieron decirme y hacerme esto. Porque no tenían razones para hacerlo. Porque yo siempre les decía "te amo mejor amigo". "no estés celoso porque sabés que aunque sean tres, te sigo amando". Claro, cuando quieren, pueden echarme en cara lo que quieren. Y yo, no les puedo decir nada porque total les chupa tres huevos lo que les diga yo a ellos. En cambio, ellos a mi me lastiman con cada cosa que me dicen (dijeron, en este caso). Y peor, me siguen lastimando sus palabras después de haber pasado dos meses de esa discución. Sigo viendo la foto, sigo leyendo todos los comentarios, me sigue doliendo como la primera vez. Lloro, lloré, estaba llorando hace 10 minutos leyendolo, tengo ganas de llorar y no puedo sacarlo. Tengo ganas de putearlos, mandarlos a la mierda, manga de hijos de puta que se hacen llamar mejores amigos; pero tengo también ganas de abrazarlos, decirles que por favor nunca más nos volvamos a pelear. Porque, el día que nos volvimos a ver (tres días después), solo duré media hora sin hablarles ni nada. Y es que, ellos pueden contra mí, pero yo no puedo contra ellos. Porque a ellos les debo chupar medio huevo a cada uno, pero ellos no me chupan un huevo (quizás porque no tengo huevos? jeje, sorry tenía que decirlo). Ellos tranquilamente pueden dejarme de lado, y yo como máximo,media hora puedo estar sin pensar en ellos cuando estamos peleados. Quisiera que no fuera así. Onda, son mis mejores amigos, unas de las personas más importantes en mi vida. Y lo único que les importa es decir "vos querés más a él que a mí y yo te conozco hace más, así que sos una hija de puta, y como no me importas ni un poco me chupa que no seamos amigos, total yo tengo a lorenzo el peola de la esquina del colegio". No sé, envidio a las personas que tienen MEJORES AMIGOS que las quieren de verdad. Bueno, ya les dije, esto paó hace un mes, dos. Pero, ayer leí la discusión que está en una foto chota de mis "fotos de muro" de Facebook, y me largué a llorar como una loca. No podía parar de llorar. No podía parar de putearlos en mi interior. No podía parar de putearme a mí por dejarme basurear por MIS SUPUESTOS MEJORES AMIGOS. Los amo, chicos, los amo, porque no puedo odiarlos. Porque va contra mí odiarlos. Pero los odio igual, por hacerme ésto; por hacerme tener miedo de decirle a alguno de ustedes "te amo, mejor amigo". Porque ahora sé que estamos bien; sé que ustedes me quieren. Saben que los amo. Pero, hay algo que no me termina de cerrar como para poder volver a decirles "mejores amigos". Quisiera poder; porque, me duele, pero no puedo.
Nada,kk mala...



Para contar otras cosas:


En cuanto a algo del presente... hoy estoy feliz. 
Malo: Uno de estos mejores amigos me habló y, después de lo que leí ayer, le respondí más cortado. Lo peor, NI SE DAN CUENTA LA CONCHA QUE LOS PARIO!
Algo por decir: Lo extraño, lo necesito, no nos hablamos nunca, desde el 2009 no nos hablamos; pero, más que todo ahora, me agarraron unas cosas de verlo y hablarle increíbles. No sé si es porque quiero ser su amiga, o porque de verdad siento algo por él. No sé si me conformo con amistad, o si quisiera ser algo más. No sé, no quiero saber, porque lo único que sé de él, es que puede llegar a usarme tranquilamente. No, no quiero, no quiero acercarme. Pero sí, quiero verlo, acercarme, hablar juntos, los dos, lo quiero, pero es como que no lo conozco y no puedo quererlo y le tengo miedo. WOOOJAAA, seguro nadie me entiende. Pero, bueno. Tu nombre es mi dulce castigo, mi sangre, mi droga y rubí. Mi parte de vos, mi destino. Tu nombre me sabe a jazmín. Tu nombre no tiene palabras, si está escrito en mi corazón. Y de pronto sale de cualquier lugar, no sabe más que hacerme sentir mal. Tu nombre tan inoportuno no sabe amar. Y es así que trato de contarte todo esto que siento. Es así que estoy adormecido en un mar de ilusión. Y es así que todo vale todo y todo se termina, todo se termina, todo menos vos. Tu nombre me tiene perdido, vagando en el mar de ilusión. Yo nunca me doy por vencido, yo nunca me rindo... al menos por hoy. ♪♫

I walk a lonely road
the only one that i have ever known
don't know were it goes
but it's home to me and i walk alone
I walk this empty street
on the boulevard of broken dreams
where the city sleeps
and i'm the only one and i walk alone
I walk alone, i walk alone
i walk alone an' i walk a
My shadow's the only one that walks beside me
my shallow hearts the only thing that's beating
sometimes i wish someone out there will find me
til then i walk alone
I'm walking down the line
that divides me somewhere in my mind
on the border line of the edge
and where i walk alone
Read between the lines what's
fucked up and everything's all right
check my vital signs to know i'm still alive
and i walk alone 

Vivo en un mundo de irrealidad constante

¿Qué pasa con los sueños... y la esperanza que se vuelvan realidad?