Primera entrada.Bah, en este blog.Ya tenía otro muy parecido, pero lo cambié. Y como primera entrada, quisiera aclarar cómo soy. Soy una persona Bipolar muchas veces. Explicandolo: no digo que puedo llegar al limite de estar cagandome de risa y derrepente ponerme a llorar, pero llego al limite de que apenas una sola palabra, puede cambiar todo el sentido de las cosas. Un simple "hola", un simple "chau", o simplemente, no decir... NADA. Puede ser el mejor dia de mi vida, y terminar en el peor. Puedo estar triste en un momento y aparecer cagandome de risa. No creo que la gente se dé cuenta.Claro, no se fijan.Me ven siempre igual. Y, es que "soy la mejor" actriz, o no les importo como para darse cuenta, o más fácil, puedo ocultar todos mis sentimientos de una forma MARAVILLOSA. Sí, así es. Nadie se dá cuenta de mis cambios de humor. Y si se dan cuenta, fácil. Un "No me pasa nada" y se arregla todo. Bueno, sigo. Llego también a ser demasiado contradictoria.Con todo. Puedo decir que me gustan los fideos, y después decirte que prefiero otra cosa,por decir alguna estupidez.Puedo ser la más cariñosa de todos, pero al mismo tiempo, la mas agresiva. La más pacífica (muy pocas veces), y la más calentona (de enojada, no de "hot").Puedo llegar a querer a alguien, y al mismo tiempo odiarla.Puedo ser optimista y pesimista.Sí, soy una mezcla de contradicciones. Resumiendo... Puedo ser lo que se me cante. No es bueno... No es malo. Así soy. Una "mezcla". Qué más puedo agregar? Tengo los mejores sueños.Sí, una soñadora,ilusionada al 100%, pero, otra contradicción, reconociendo toda la realidad. Sueño con que alguien me quiera, pero cuando me quiere alguien, me agarra bronca. Sueño con ser de "tal" forma, pero me despierto y odio eso.Puedo soñar que me dicen linda, pero me miro y no lo veo. No sueño de sueño.Sueño despierta o dormida.Sueño.Vivo soñando, me vivo ilusionando.Vivo cayendo en la realidad, y así sigo soñando cada vez más. Es una lucha en mi interior por ver quién gana: La ilusión, o la realidad.Lucha eterna, sin fin. Qué importa? A mí no.O mejor dicho, a la única que le importa es a mí. (otra contradicción).También soy de las obsesivas por todo.Intento, además, ser mejor en cada cosa que hago, y cuando no me sale, me enojo. Sé que para algunas cosas nunca voy a poder ser buena y eso me da ganas de ser mejor en otras, en resaltar las cosas buenas, y cuando eso es imposible, toda yo me desvanesco.Tan indesisa, siempre necesito que alguien me diga como soy,como estoy, de todo (obvio, indirectamente) y lo peor es que se los niego.Esta obsesión hace que no vea lo que soy.Solo veo lo que NO soy todavia.Y siempre dependo de alguien para saberlo.Toda yo dependo de alguien o algo,pero sigo pensando por mi misma. A ver si entendemos: Si una amiga está mal, me cambia el humor. Si sonrie, soy feliz. Si veo algo malo, estoy mal.Si es bueno, soy feliz. Dependo de eso para ser lo que soy, pero no dejo que me controlen los pensamientos de otra gente,y a veces, estoy mejor sola que en compania de gente. QUE DIVERTIDO, CHÉ! Hablar conmigo misma; Como ahora. Como casí siempre. Y sí,la única que me entiende soy yo. No me defino loca, no me defino TOTALMENTE normal. Solamente me defino "YO".Bueno, no me sé definir tanto.Pero, sé que loca no estoy (de enferma).Y sé que una persona normal no soy. Prefiero no definir lo que soy.Prefiero ser quién soy. Una más en todo el mundo.UNA MÁS.