Infancias que marcan.

Bueno, como se ve en el blog, mi vida no es la mejor. Tampoco la peor, lo sé, pero a veces quisiera cambir algunas cosas. Muchas veces se ve en las peliculas o cosas así que se preguntan si pudieran cambiar algo de sus vidas que cambiarían, y siempre las respuestas es "Nada, porque gracias a eso soy lo que soy".Sí, es verdad, gracias a todo yo también soy lo que soy, pero no por eso no quisiera cambiarlo, ya que gracias a mi infancia soy paranoíca, con el autoestima por el piso, no puedo aceptar que me digan linda, o que me quieran. Sí, mi infancia me cagó.Mi infancia hizo que viva momentos horribles. Nunca me muestro como soy sinceramente con la gente por miedo a ser rechazada.Odio el rechazo, el abandono. ¿Sabían? Seguro se puede imaginar. Viví muchos rechazos en mi vida. Tantos que ahora cuido cada cosa que hago o digo. Ahora no me puedo aceptar, ahora solo quiero ser "normal". Já, como si existiera alguien normal. Y si existe, igual creo que no quisiera cerlo. Lo normal aburre, prefiero ser la loca, o la "pene", o la insoportable, pero no la "normal". Bueno, me contradigo demasiado y aunque diga que quisiera ser normal es lo que menos quisiera ser, porque sé que si no caigo bien por como soy así, no creo que les caiga bien siendo "normal", una aburrida persona normal. Bueno, no soy normal, pero si aburrida y poco interesante. No espero que lo que escribo sea interesante para alguien y hasta espero que no lo lea nadie. Temor a las criticas también aparece en mí. Preferiría que nadie se entere que lo escribí pero al mismo tiempo sueño con algún dia ser escritora. Una de las únicas formas de seguir vivo cuando estás muerto; de quedar en la memoria de la gente. Sueño con dejar una pequeña marca por lo menos. Algo que me haga ser recordada. No sueño con ser famosa.Eso era de chiquita, ahora prefiero serlo de otra manera; Una manera diferente a la de los chicos que quieren ser actores/actrices (Igual siempre me encantó el teatro y quisiera empezar pero gracias a mi vieja no pude.Después lo comento). El tema es que no sueño con ser una actriz de la tele, o estar en una radio, o ser una empresaria famosa. No. Prefiero expresarme con la escritura. Con eso que sé que puedo expresarme facilmente. Me estoy llendo un poco de lo que quería contar, lo sé. Quiero contar ese momento. Esos años de mi vida que me marcaron tanto. Eso que tanto desearía cambiar. No, no se crean que voy a escribir: "EL DIA EN QUE NACÍ". No. Cambiaría mi infancia desde los 7 años y seguiría cambiandola hasta los 11 años. Sí, porque cuando sos chiquita, muchas veces no te das cuenta de las cosas que pasan alrededor tuyo, pero yo sí. Yo tenía bien en claro lo que pasaba alrededor.O mejor dicho, lo que me pasaba a mí. Todavia no entiendo como con tan solo 6,7 años ya entendiera todo lo que me pasaba y sufriera por aquello.Pero, lo entendía. ¿Qué entendía? que era gorda. MUY gorda, que digamos. ¿Y por qué me afectó? No voy a decir porque era gorda. Yo era feliz siendo lo que era hasta que mi vieja me empezó a criticar indirectamente. ¿Pór qué indirectamente? Bueno, mejor dicho era muy directa con las cosas, pero en vez de decirme que era fea me decía que tenía que bajar de peso, que era gordita (dimitunivo que existe solamente para ablandar esa palabra.Esa GRANDESITA palabra). Siempre hacía lo mismo. Nunca entendió que yo ya lo sabía y siempre me seguía jodiendo con lo mismo. Tengo claro que era para ayudarme, pero ¿Solo esa forma existía para hacermelo entender?¿Tan mal tenía que hacermelo entender? Bueno, supongo que no tenía idea que yo ya lo tenía claro y siempre seguía insistiendome. Tengo grabado en la mente unos momentos que me marcaron demasiado. Cuando era más chiquita, pongamosle 4,5 añitos, me preguntaron mis hermanas que quería ser de grande, y siendo tan inocente dije "Gorda" (embarazada, tener hijos). Todo bien, me siguieron jodiendo otros años, mi problema no era que me jodían mi problema fue esa noche que estabamos todos. Y me hicieron acordar a ese dia y ¿Qué se le pudo ocurrir a mi mamá? Como siempre aprovechaba cada momento para decirmelo... ESE ERA EL MOMENTO PERFECTO. Y no tubo mejor idea que decirlo así: "Sí, porque igual ya está en camino de su sueño". Que lindo, no? ¿Les recuerdo mi edad? 7 AÑOS. Que te digan eso a los 7 años te toca, te marca, por lo menos a mí sí. Me acuerdo también otro dia que me levante para ir al baño y ella justo llegaba de entrenar, con lo cual me para en el medio de mi inocente camino de mi pieza al baño me abraza y me empieza a decir: "Yo sé que es difícil, pero tenes que intentar adelgazar porque te puede hacer mal de más grande". Mientras ella me seguía abrazando, yo disimuladamente empece a llorar. Y obviamente, tan buena actriz soy, que ni se dio cuenta. Aclaro: mi cabeza en su hombro justo al lado de su oreja, si hacía el minimo ruido de llanto me escuchaba. Pero no lo hizo. No me escuchó, como mucha gente, pero como dije, es otro tema. Logré dejar de llorar para el momento que dejó de abrazarme y fingí estar bien y que no me importó. Ella siguió su camino y yo el mio hacia el baño donde en vez de hacer lo que fuí a hacer, me puse a llorar en frente del espejo viendome con odio. ¿Cómo podía ser tan chica y ya odiarme? No estoy segura que me odiaba, porque el resto de los días era más feliz, pero cada vez que mi vieja tocaba el tema de mi "problema", todo se derrumbaba.Siempre terminaba llorando en mi pieza o en el baño o donde fuese, pero siempre disimuladamente, y nunca se enteraron. También me acuerdo un dia almorzando no sé qué me había puesto mucho y mi viejo hizo el comentario: "Ponete menos, eso es lo que hace engordar". Me hice la boluda, la enojada, no sé qué hice. Sé que nunca se me va a olvidar. Sé que después me fuí a mi pieza a "dormir", en lo que terminó como un largo llanto y eso en quedarme dormida y despertarme cuatro horas después sin entender qué pasó. Viví miles de cosas así.Cosas que mi mente no quiere acordarse. Llegué a imaginarme que podía volver al pasado y hacer algo para no ser lo que era. Solo sé que muchas noches lloré y lloré hasta terminar completamente dormida. Este dolor siguió durante años y muchos, en los que mi vieja parece que decidió no molestarme más (por suerte).
ESto de solo llorar cuando nadie me veía me hizo además tener algo con que me vean llorar. Siempre lo odié de chiquita y en todo momento, y lo sigo odiando igual que antes. Lo que me ayudó además a odiarlo fueron las peleas. Tuve peleas en las que siempre terminaba llorando. Peleas de cualquier estilo: podía ser porque decía que sí, que no, que quería que no quería, cualquier cosa. En cada pelea, terminaba siempre llorando. No sé cómo pude llorar en público y por tantas estupideces, pero lo hice y me arrepiento mucho. No quiero hablar de esas peleas porque sé que no sirven de nada, ya que tuve muchisimas, y todas por estupideces. Lo único en lo que me afectaron es el miedo al rechazo, abandono, y odio a llorar. Ser tan sensible de chica, me hizo serlo menos ahora, eso sí. Mis amigas, que en ese momento se peliaban siempre conmigo, terminaron siendo mis mejores amigas. Sé que se arrepienten, sé que me quiere, y yo las quiero mucho más. ¿Cómo las pude perdonar? Soy rencorosa,sí. Pero esas peleas eran las tipicas peleas de pendejas que no le importan a nadie (a mí me importaban mucho). Gracias a esas peleas ahora soy más fuerte y menos sensible y ahora me sé defender (lo que hacen unas pelotudeces, ché) y solo me queda agradecerles.
Llegó el momento. Cuarto grado. Cuando empezas a ir a natación en la escuela con el simple caso de joder a la gente como era (y sigo siendo) yo, y con la simple excusa de "aprender". Por favor, queridos, si quiero aprender a nadar me voy a natación en un club (Cosa que hice. Cosa que dejé). Dios, como si quisiera mostrarme con una maya entre todos mis compañeros de clase.Please, dejenme abrir la ventana y me tiro desde el micro que nos llevaba. Bueno, lo que me acuerdo de eso es que tenía mucho miedo. Ese miedo lo compartí con una amiga. Male, siempre mi mejor amiga. Con ella, siempre hablabamos de esto.Teníamos miedo. ¿Quién quiere mostrarse siendo lo que era? No creo que alguien quiera. Compartimos esas charlas de las que solo nosotras sabíamos de su existencia (y sigue siendo así). Llegói ese momento en el que tuvimos que ir, y no nos abrieron las ventanas para tirarnos por el micro, pero sobrevivimos igual. Llegamos, con todo el miedo, tapadas con las toallas hasta tener que meternos.Sobrevivimos a ese año y sorprendentemente, lo disfrutamos (ella más que yo). Al terminar creo que me puse más feliz que cuando me dí cuenta que me gustaba. Esto es un agregado. Un condimento, algo que quería contar y hacer que se sepa (¿A quién?). Male, gracias por bancarme siempre y entender cada cosa que me pasaba. Sin vos no existiría, y lo sabés. Me tenes siempre Mejor amiga.
Sigo antes de irme del tema. Creo que ya me fuí un poco de mi problema ya-no-tan-infantil. Teniendo ya 11 años seguís siendo esa pendeja idiota, pero no tan chiquita como para no entender de la vida (siempre entendí, repito). En ese momento, todavia no les conte pero, juego al voley. Sí, desde los 6 años. A los 11, conocí con unas amigas del club a los chicos que jugaban también al voley maso menos de nuestra edad o unos años más. Yo, como toda pendeja... Bueno qué decir? actuaba como pendeja. ¿Cómo esperaban que actúe?¿Como una chica de 14, 15? El tema es que parece, no les caí bien. Me trataban para el orto, me basureaban, me evitaban, todo. Ese año sufrí demasiado (¿Solo ese año?). Me sentía una mierda (lo cual era). El problema es que en ese grupo estaba mi mejor amiga. Que, estando siempre con ellos, terminó también evitandome, ignorandome. Creo que ahora somos amigos por el simple caso que no quise dejar de ser su amiga por MI mejor amiga, pero hasta un tiempo después de estar todo bien, algunos me seguían basureando. Sí, les guardo rencor, a algunos más que a otros. ¿Cómo no les voy a guardar rencor? Sí, a mi mejor amiga (que lo sigue siendo), también le guardé un poco de rencor. ¿Cómo podía ser que siendo mi mejor amiga desde los 6 años me haya tratado así..tan mal? Respuesta fácil: Ellos eran más importantes que yo. Todo es más importante que yo; Ahora también, y estoy segura que siempre va a ser así. ¿Por qué cambiarían de parecer? No soy nada más que una personita más en sus vidas. Algo insignificante a lo que solo dan bola cuando no hay nadie más. No se preocupen, estoy acostumbrada a ser una opción más. A ser el estorbo, por así decirlo. Mi problema no era ese (Sí lo era, pero no el más grande). Mi problema era que mi mejor amiga me haga eso. Ella no sabe lo que yo sufrí y yo todavia no entiendo como pude terminar bien con ellos. Soy demasiado apegada a la gente que conozco, y estaba apegada a ellos, a ella; La necesitaba en mi vida. Quería que vuelva a estar conmigo por lo menos un tiempo. Que vuelva a ser lo que siempre fue. Como siempre, fuí diferente a mis amigas (algunas) y en especial a ella. Pero, no podía entender por qué ella podía llevarse bien con todo el que conocía y yo no. Somos muy diferentes: ella: autoestima altisima, hermosa, divertida, buena onda, de todo. En cambio yo: con el autoestima por el piso, horrible, aburrida, poco interesante, NADA. No sé cómo terminamos siendo mejores amigas, aunque lo agradezco. Gracias a ella, tengo más amigas (y gracias a ella viví uno de los peores años de mi vida).
Así, mi infancia se volvió mi pesadilla, mi lado oscuro, mi pasado horrible, lo que quisiera cambiar, lo que nunca quisiera volver a vivir, y a lo que le tengo terror profundo. Gracias a todos, soy lo que soy: Paranoíca, con autoestima baja, me cuesta conocer gente, me cuesta confiar en la gente, fobia a llorar en público, miedo al rechazo y/o abandono, miedo a volver a ser lo que era, miedo a no caerle bien a la gente, etc, etc.
Muy pronto... mi "nada" eterna llamada por algunos "vida", se convierte en algo.