EVERYBODY SHUT UP!

Cosas para contar? Sí, muchas. Va, más o menos. 


1) El otro día tuvimos lunes feriado y no arreglamos nada. En vez de eso planeé tarde de pelis. Sí, LUCÍA DE LA FUENTE me salvaste como ninguna. Pero bueno, después me viene mi vieja que me caga hasta el inodoro. 
Ese es mi problema: NO ME LA BANCO MÁS! y no, no es de esas viejas que si les decís algo te entienden y te ayudan. No. Ella no acepta nada. Quiere que sea perfecta, y cuando hago algo mal, me caga a pedos como si ella fuera perfecta. Please! no soy la mejor, ni cerca. Y? vos me tendrías que querer así. Y no, en vez de eso, desde los 7 años anduviste queriendome hacer perfecta. Todo perfecto: Hacer esto perfecto, lo otro también, no equivocarme. La verdad, me tenés harta. Y qué te puedo decir? CAMBIÁ QUE ME JODES LA VIDA? no, no puedo porque no me escuchás, no me querés escuchar nunca. Si es criticas hacia vos, mejor hay que callarse. Pero, vos sin embargo podés andar criticando a mis amigos, a mis gestos, a lo que digo, a lo que hago, a lo que no hago, a lo que hago bien, lo que hago mal, lo que prefiero no hacer, lo que hago sin pensar, TODO. Criticas cada aspecto de mí. Desde lo bueno hasta lo peor de todo. No aceptas ningun error mío. PERO SI SUPIERAS QUE TENGO MÁS ERRORES DE LOS QUE VOS CONOCÉS! y la mayoría por tu culpa, vieja pelotuda. Sabés las marcas que me estás dejando? Sabés de las marcas que ya me dejaste?  No, no lo sabés. Porque no me conoces y crees que sabés todo de mí. Crees que una persona me hace mal, cuando en realidad es una de las personas que más quiero. Crees que soy de una forma, y soy de otra Crees que no soy capaz de nada y que no sé nada, cuando sé demasiado y ni te enteraste. NO SABÉS ABSLOTUTAMENTE NADA!. Además, me decis que me mude. ¿¿Me lo decís así nomas?? ¿Sabés que exactamente eso quisiera? Asi que, por favor, hace algo por mí una vez en tu vida y no hables, no me critiques, CALLATE, ¿SÍ? CALLATE.




2) Tengo ganas de irme al carajo y no existir. En este caso, para algo en particular... para qué? Para no tener que sufrir más por gente, amigos, personas cercanas, que me hagan mal, y que sin embargo amo. Para no tener que preocuparme en hacerle mal a alguien y/o que alguien me haga mal a mí. Para no tener que caerle bien a nadie y no tener por qué pelear otros. Para no tener que cambiar, ser diferente, o no ser quién soy para que me quieran y para que tampoco me conozcan. Para ser una más... o dejar de ser alguien y directamente desaparecer del mundo. Para no tener que preocuparme si me dejan de querer o si me cambian y sufrir por eso. Para estar sola. Y por fin libre. Para no tener que depender de alguien o algo para ser feliz. Para no escuchar, y no tener que hacer que me escuchen. Para no ser ignorada, ya que no estoy. Me cansé de esa gente que se cree the best. Y la verdad, no son nada...
Ejemplo de por qué digo esto?: Un amigo. Un amigo al que amo un montón. Uno de mis mejores amigos. Alguien que no cambio por nada... Alguien que me cambia siempre. Alguien que si le digo: "siempre me dejas de lado" me responde con un "sí, viste... igual que vos con "el negro de la esquina" (por decir)". Uno que siempre me dice que lo cambio, que me provoca celos a propósito, que me harté de verle esa cara y quererlo tanto solamente para tener que pensar que no me quiere. Sí me quiere, lo sé. Pero le digo algo jodiendo y siempre es "Bueno, total yo tengo a X"/"Bueno, como si me importara"/"hace lo que quieras, yo tengo a más amigas". Me tenés HARTA, flaco. Me harté que me hagas eso. Odio que me lo hagas y odio no poder decirte nada porque te amo. Y odio decirte que te odio porque te amo. Please, decime por lo menos por qué me lo haces! Te amo lo sabés. Pero, también quiero que me quieras por lo menos una pisca de lo que querés a otras. Yo también soy tu amiga y quiero tenerte cerca, te cuento...


3) Hace un par de días me siento mal conmigo misma (va, como siempre. Pero más que todo estos días). No sé, me siento gorda. Me siento mal conmigo misma. TODO. Tengo ganas de no existir más. Alguien me puede decir cómo hago para desaparecer del mundo entero? Solo tengo ganas de escribir. Y a veces ni de eso. VAMOS. Floja vida tengo. Y todo vuelve a el punto 1. Porque de chiquita nunca fui la flaquita linda. Mis hermanas sí. Mis hermanas eran y son perfectas. Mis hermanas son lindas, flacas, buena onda, graciosas, bueno, todo. Son lo que siempre quise ser, y lo que nunca voy a ser. Desde chiquita soy la fea, la gorda, la diferente, la que tuvo que cargar con el peso de todo (hasta de mi cuerpo). Tuve que cargar con mi vieja y ahora también.


 Someone can help me?