EVERYBODY SHUT UP!

Cosas para contar? Sí, muchas. Va, más o menos. 


1) El otro día tuvimos lunes feriado y no arreglamos nada. En vez de eso planeé tarde de pelis. Sí, LUCÍA DE LA FUENTE me salvaste como ninguna. Pero bueno, después me viene mi vieja que me caga hasta el inodoro. 
Ese es mi problema: NO ME LA BANCO MÁS! y no, no es de esas viejas que si les decís algo te entienden y te ayudan. No. Ella no acepta nada. Quiere que sea perfecta, y cuando hago algo mal, me caga a pedos como si ella fuera perfecta. Please! no soy la mejor, ni cerca. Y? vos me tendrías que querer así. Y no, en vez de eso, desde los 7 años anduviste queriendome hacer perfecta. Todo perfecto: Hacer esto perfecto, lo otro también, no equivocarme. La verdad, me tenés harta. Y qué te puedo decir? CAMBIÁ QUE ME JODES LA VIDA? no, no puedo porque no me escuchás, no me querés escuchar nunca. Si es criticas hacia vos, mejor hay que callarse. Pero, vos sin embargo podés andar criticando a mis amigos, a mis gestos, a lo que digo, a lo que hago, a lo que no hago, a lo que hago bien, lo que hago mal, lo que prefiero no hacer, lo que hago sin pensar, TODO. Criticas cada aspecto de mí. Desde lo bueno hasta lo peor de todo. No aceptas ningun error mío. PERO SI SUPIERAS QUE TENGO MÁS ERRORES DE LOS QUE VOS CONOCÉS! y la mayoría por tu culpa, vieja pelotuda. Sabés las marcas que me estás dejando? Sabés de las marcas que ya me dejaste?  No, no lo sabés. Porque no me conoces y crees que sabés todo de mí. Crees que una persona me hace mal, cuando en realidad es una de las personas que más quiero. Crees que soy de una forma, y soy de otra Crees que no soy capaz de nada y que no sé nada, cuando sé demasiado y ni te enteraste. NO SABÉS ABSLOTUTAMENTE NADA!. Además, me decis que me mude. ¿¿Me lo decís así nomas?? ¿Sabés que exactamente eso quisiera? Asi que, por favor, hace algo por mí una vez en tu vida y no hables, no me critiques, CALLATE, ¿SÍ? CALLATE.




2) Tengo ganas de irme al carajo y no existir. En este caso, para algo en particular... para qué? Para no tener que sufrir más por gente, amigos, personas cercanas, que me hagan mal, y que sin embargo amo. Para no tener que preocuparme en hacerle mal a alguien y/o que alguien me haga mal a mí. Para no tener que caerle bien a nadie y no tener por qué pelear otros. Para no tener que cambiar, ser diferente, o no ser quién soy para que me quieran y para que tampoco me conozcan. Para ser una más... o dejar de ser alguien y directamente desaparecer del mundo. Para no tener que preocuparme si me dejan de querer o si me cambian y sufrir por eso. Para estar sola. Y por fin libre. Para no tener que depender de alguien o algo para ser feliz. Para no escuchar, y no tener que hacer que me escuchen. Para no ser ignorada, ya que no estoy. Me cansé de esa gente que se cree the best. Y la verdad, no son nada...
Ejemplo de por qué digo esto?: Un amigo. Un amigo al que amo un montón. Uno de mis mejores amigos. Alguien que no cambio por nada... Alguien que me cambia siempre. Alguien que si le digo: "siempre me dejas de lado" me responde con un "sí, viste... igual que vos con "el negro de la esquina" (por decir)". Uno que siempre me dice que lo cambio, que me provoca celos a propósito, que me harté de verle esa cara y quererlo tanto solamente para tener que pensar que no me quiere. Sí me quiere, lo sé. Pero le digo algo jodiendo y siempre es "Bueno, total yo tengo a X"/"Bueno, como si me importara"/"hace lo que quieras, yo tengo a más amigas". Me tenés HARTA, flaco. Me harté que me hagas eso. Odio que me lo hagas y odio no poder decirte nada porque te amo. Y odio decirte que te odio porque te amo. Please, decime por lo menos por qué me lo haces! Te amo lo sabés. Pero, también quiero que me quieras por lo menos una pisca de lo que querés a otras. Yo también soy tu amiga y quiero tenerte cerca, te cuento...


3) Hace un par de días me siento mal conmigo misma (va, como siempre. Pero más que todo estos días). No sé, me siento gorda. Me siento mal conmigo misma. TODO. Tengo ganas de no existir más. Alguien me puede decir cómo hago para desaparecer del mundo entero? Solo tengo ganas de escribir. Y a veces ni de eso. VAMOS. Floja vida tengo. Y todo vuelve a el punto 1. Porque de chiquita nunca fui la flaquita linda. Mis hermanas sí. Mis hermanas eran y son perfectas. Mis hermanas son lindas, flacas, buena onda, graciosas, bueno, todo. Son lo que siempre quise ser, y lo que nunca voy a ser. Desde chiquita soy la fea, la gorda, la diferente, la que tuvo que cargar con el peso de todo (hasta de mi cuerpo). Tuve que cargar con mi vieja y ahora también.


 Someone can help me?

Siempre juntos...

Hasta que la muerte nos separe...

I'm just searching freedom

Somewhere over the rainbow
Way up high,
There's a land that I heard of
Once in a lullaby.

Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly,
And the dreams that you've dreamed of
Dreams really do come true.

Someday i'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far
Behind me.

Where troubles melts like lemon drops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me.

Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly.
And the dreams that you dare to..
Oh why, oh why can't i?

Well, i see
Trees of green and red roses too,
I'll watch them bloom for me and you
And i think to myself,
What a wonderful world.

Well i see,
Skies of blues and, clouds of white,
And the brightness of day, i like the dark
And i think to myself,
What a wonderful world.

The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people passing by
I see friends shaking hands saying how do you do
They're really saying i... I love you.

I hear babies cry, i watch them grow
They'll learn much more than really know
And i think to myself
What a wonderful world.

Someday i'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far
Behind me.

Where troubles melt like lemon drops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me.

Somewhere over the rainbow
Way up high,
And the dreams that you dare to
Oh why, oh why can't i?

Las palabras que ocasionan caos.

Esas palabras que por más que no quieras decirlas, las decís. Esas expresiones mal echas que te ocasionan culpa. Esas frases que nunca debiste decir, pero no te resististe a hacerlo. Esas charlas que se malentienden. Esos días que ya ni sabés que decís, pero lo decís de todos modos. Esas cosas que hacen caos en tu interior.Eso es lo que lastima. Eso es no pensar antes de actuar. De eso me arrepiento. Hace un par de días escribí una nota para mi mejor amiga. Conté su problema, conté el mío. Parece que lo podés malentender. Chiquita, vos no tenés la culpa. Chiquita, vos me diste todo. Vos me diste felicidad, y malentendiste mis palabras. Tus heridas abren unas mías, pero tus sonrisas me curan el alma. Verte sonreír es una razón más para ser feliz. Tal vez habrás entendido que sos la culpable de mis tristezas, y no es así. Tal vez habrás entendido que gracias a vos y tus cortes yo estoy peor. Pero, no. Gracias a vos conseguí una amistad verdadera, confianza en alguien, entontré confianza en mí misma. Gracias a vos que me enseñaste lo que estaba mal y bien. Y yo haciendote sentir culpable con mis palabras, cuando quería que sientas lo contrario. Chiquita, vos no sos culpable de nada, tenés que saberlo. A veces las equivocaciones llevan a buenos caminos y/o pensamientos mejores. Ahora, después de lo que pasaste, tenés la capacidad de, si te vuelve a pasar que no sabés que camino seguir, podés elegir el mejor, ya que el otro no sirvió la ultima vez. Y, bueno, de los errores se aprende. De un error podés cambiar las cosas pero, por ese error vas a aprender qué es lo que hiciste mal para no repetirlo. No sos culpable. No sos "pelotuda" como decís siempre. No me fallaste. Sos mi mejor amiga.Y te agradezco de cada cosa que hacés por mí siempre. Sé que no sos capaz de hacerme mal. Sé que siempre voy a contar con vos. Sé que sos una de las mejores cosas que me pasaron en la vida y te agradezco por aparecer en ella y hacerla feliz. Gracias por 
existir.

Mi enfermedad

Estoy vencido porque el mundo me hizo así,
no puedo cambiar.
Soy el remedio sin receta y tu amor: mi enfermedad.
estoy vencido porque el cuerpo de los dos es mi debilidad.
esta vez el dolor va a terminar.

Parece que la fiesta terminó
perdidos en el tunel del amor
y dicen las hojas del libro que más leo yo:
esta vez el esclavo se escapó.

Me entrego al vino por que el mundo me hizo así,
no puedo cambiar.
Soy el remedio sin receta y tu amor mi enfermedad.
Estoy vencido porque el cuerpo de los dos es mi debilidad.

Esta vez el dolor va a terminar.

Del arbol una hoja se cayó
en mi boca la manzana se pudrió.
tendrías que aprender a pedir perdón!
esta vez la cadena se rompió.

Tendrías que aprender a pedir perdón!
esta vez el esclavo se escapó
estoy vencido porque el mundo me hizo así,
no puedo cambiar.
Soy el remedio sin receta y tu amor mi enfermedad.
Estoy vencido porque el cuerpo de los dos es mi debilidad.
Esta vez el dolor va a terminar.

Nosotras...

Otra vez vuelve a pasar. Otra vez se repite. Otra vez aparece ese miedo de que se lastime. Otra vez está descuidada. Otra vez.... fallé. Otra vez ella me necesita. Otra vez necesita consejos. Otra vez necesita contención. Otra vez lo quiere negar. Otra vez le falta ¿amor?
No sé. Nunca, pero nunca supe si era eso lo que le faltaba. Nunca supe si por eso ella estaba mal. Nunca supe si sufría por eso. Sí, sé todo de ella. Sé hasta lo más oscuro. Claro, de lo que hablo ahora. Sé lo que es capaz de hacer y lo que no. Sé sus límites y sus tentaciones. Sus miedos y paranoias. Conozco todo de ella. Así sin que me diga, ya puedo saber si está mal y por qué. Pero, ¿por qué le puede faltar amor? ¿Por qué nunca me cierra eso y me queda la duda?
Es hora. Hora de hablar... de ella.
¿Quién es ella, gente? Mi mejor amiga.
Ella y su historia, algo diferente. Algo difícil. Algo... Y esta historia empieza desde chiquita. Empieza desde una separación. O tal vez, desde un desorden de alimentación muy de chica. O tal vez su desprecio por su cuerpo en 4to grado. O tal vez, su primera desilusión. Su primer ex novio. Su, nuevamente, problema con la alimentación. El principio de algo parecido (no llegado) a la "anorexia". Su primer engaño. Tal vez, fue todo. Tal vez, solo tal vez, esto estuvo desde siempre. Desde chiquita que me contaba. Me contaba cómo la pasaba, su familia cómo era, cómo estaba ella, todo. De chica tenía problemas y ahora también. De chica los manejaba de otra forma. Una forma más sencilla, como tal vez, ¿un "diario intimo"? O tal vez, solo contándolo.Ahora no.  Ahora usa una manera totalmente diferente.  Antes no era capaz, ahora lo es. Ahora ella encuentra una forma que no es necesaria. Es raro entender cómo pude comprenderla tanto cuando lo hacía. Cómo no haberla mandado a la mierda. Cómo no haber reaccionado tan mal ante eso. Cómo haber podido cargar con ese peso de saber que mi mejor amiga no estaba bien, no se sentía bien. Cómo pudo ser que logré algo en ella para que deje de hacerlo (obvio, después de todo, no sola). Sí, ella se cortaba, o para decirlo mejor se auto-flagelaba.  Self injury, Como ella le decía. Puede que la haya entendido porque, después de todo, yo viví algo parecido. No, no me cortaba, no no; y cabe agregar que nunca estuve de acuerdo con que esa era una solución. Agregándolo, después de unas situaciones mías. Pero, muchos pueden decir: Cómo se aguantaba saber eso y no hacer "nada" para que no lo haga?¿Cómo no avisarle a un adulto, padre, o alguien que sepa?¿Cómo la podía entender sin haberlo vivido? Bue, no. No lo viví. Pero lo sentí. Porque tu mejor amiga es, relativamente, vos. Tu mejor amiga es todo. Tu mejor amiga es parte de vos. Cada vez que ella lo hacía, me lo estaba haciendo a mí. Cada vez que se lastimaba, me abría una herida a mí. Una que nunca va a sanar. Y además, yo no lo hacía. No lo hice. Pero, yo lo sufría por dentro. Sufrí cosas parecidas, y otras distintas, pero sufrí. Y mientras ella se lastimaba, yo buscaba una forma de ayudarla a ella y  una solución más. Pero, ¿quién más sabía lo mío? Entre mis problemas y los suyos, prefería salvarla a ella. A sus miedos no le tengo miedo. No tengo miedo de pelear sus peleas. Y esa forma, era la única de alejarme de mis problemas, de mis propios miedos. Esa forma era dejarme como estaba, para salvar a alguien que de verdad  me importaba. Pero yo, por otro lado, me lastimaba por dentro, mientras ella por fuera. Yo tenía esa auto-lesión mental que no me dejaba tener bien en claro que una salida no era sufrir. ¿Cómo puedo? No sé. Me lastimaba con pensamientos. Terminaba llorando. Por bronca, odio.... a mí. Y, por más que seguiría toda mi vida luchando sus peleas, sus lastimaduras eran una razón más para las mías. Sentía que le fallaba, que no hacía nada por ella, me sentía culpable de sus tristezas. Pero, nunca me importaron más mis problemas.  Ella era la que me podía salvar. Pero, no con palabras o consejos. Mientras ella pudiera estar bien, me podría haber salvado de esos pensamientos. Pasó, eso había pasado. Ella ya no pensaba en eso. No lo veía como una salida... o eso pensaba yo. Ella lo volvió a hacer, y otra lastimadura me abrió. Antes, cuando ella había decidido dejar de hacerlo, quiso que sus heridas se vayan solas, y así aparecían las cicatrices. Me acuerdo de abrazarla o de apoyarme en su brazo y poder tocarlas y volver a sentir su dolor como propio. Y ese dolor volvió al verle el brazo. Al verle la tijera en la mano. Al escucharla hablar. Ella parece bien, pero yo por dentro sé que no lo está. Necesita ayuda, una ayuda verdadera. Como dijo Cielo Latini en su libro, "los psicólogos no sienten lo que sentimos. Ellos pueden decir que en tal momento se siente algo y no es así". Y sí, ellos viven de nuestros problemas. Trabajaron para entender los pensamientos de la gente, pero cómo saben lo que siente la gente? Cómo saben por qué ella está así? Llegué a conocer sus estados, dolores, momentos, angustias, reacciones, todo lo que ella hacía. Sé cada paso de ella, cada movimiento con detalles. Un psicólogo no puede ganarle a eso. Y ahora, viéndola, cómo sé que sin ayuda va a dejar de hacerlo? No sé, simplemente no sé. 
Mejor amiga: Quiero contarte a vos que sos una persona demasiado importante para mí. Que si vos estás mal, yo estoy mal. Que lo que vos vivís, yo lo vivo. Quiero decirte que voy a pelear cada batalla por vos. Que hasta que no estés bien, no voy a descansar. Quiero que sepas que te amo y que siempre voy a estar para lo que necesites. Acordate:
Por más muros que hayan, siempre existe una...
salida de emergencia.

 Siempre vas a tener a alguien cerca cuando necesites una mano. Sabés que podés contar conmigo para todo lo que necesites.

 Si la vida te saca algo, te lo devuelve con algo igual o mejor.

 Cuando sientas que ya no podés más y estés por colapsar, sabés que ahí voy a estar para contenerte, apoyarte y cuidarte.

 Nuestras locuras nadie las va a olvidar. Pero no me importa el resto, si no existe tu felicidad. 

 Quiero volver a verte sonreír así. Una sonrisa real me haría la más feliz del mundo. Las sonrisas falsas no me sirven. Simplemente, son falsas.

 Y como cuando éramos chiquitas que nos contabamos secretos, para escucharte siempre estoy, y para entenderte en todo momento.

 Nunca voy a olvidarte, porque gracias a vos viví las mejores cosas de mi vida.

No te sientas culpable por nada. Porque vos sos la que me diste lo que nadie pudo. La que me enseñaste lo que es la verdadera amistad.
Te amo mejor amiga. Sin vos no soy nada. Gracias por todo. Siempre voy a agradecerte, aunque no sea necesario. No estés mal. Colapsar no ayuda a nadie. Cuando te ilusiones, no pienses en que en algún momento vas a caer. Pensá en resistir lo más que puedas en esa ilusión y dejate llevar en el momento de la verdad. Nada es divertido y lindo cuando está planeado. Viví el presente. Pasado pisado, lo malo aplastado y lo bueno salvado.No condenes al futuro pensando en lo que puede pasar. Dejá que pase y disfrutá cada momento. No creas que voy a dejar que te caigas. Antes de ese momento, ya voy a estar agarrandote la mano para sostenerte. Acordate de esto: Si vos sos feliz, yo soy feliz. Si vos lloras, yo lloro. Si vos seguís para adelante, yo me quedo cerca tuyo para acompañarte. No te voy a dejar nunca nunca. Te amo muchito mejor amiga.♥

¿Qué voy a hacer con tanto cielo para mi?
Voy a volar; Yo soy un bicho de ciudad.

¿Qué voy a hacer, cuál es el camino a seguir?
Voy a soñar con ese beso al regresar.

Cierro los ojos; No imagino algo mejor.Respiro 

hondo,y tomo el vino…

Y no te asustes si me río como un loco.

Es necesario que a veces sea así.

Será la vida que siempre nos pega un poco.

Nos encandila con lo que está por venir.

¿Qué voy a hacer con tanto cielo para mi?
Voy a volar; Yo soy un bicho de ciudad.

Bajo un árbol me refugio del calor... 

en el silencio,Escucho el río.

Y no te asustes si me río como un loco.
Es necesario que a veces sea así.
Será la vida que siempre nos pega un poco.
Nos encandila con lo que está por venir.

Tengo algo mal pensado,

Little baby en el colchón
Lloviznando de repente, donde está mi amor.

Llegué de lejos 

Yo te quiero. En lo que sé de alguien que te está buscando, sed hay en sus manos.

Es perfecto el aire, la cumbre bajo el sol
De lo que quede de mí, te llevo un poco.

Sabes que no sueño con vos al dormir;

No es bueno soñar con los Ángeles de hoy.


Sabes que miento siempre que hay una buena ocasion.


También sabes que un consejero me dijo:


Hecho el amor, hecho la trampa y al pie


de la trampa sigo ese hermoso consejo cruel

El que no arriesga no gana dijiste;

El que arriesga puede morir por amor.


Te Dije: comprediste que no iba ser yo,


El Que cura tu cuerpo en noches de frío


El Que te regale Rosas sin espinas


El Que aparte de ser sexo sea un amigo


El Que derroche amor en cada esquina

Tanto te cuesta dar besos a una sola


Te juro que amor nunca te va faltar


De amor solo importa, lo que importa es variedad.

Es Mejor ser presagio un hombre, y no el polvo


insípido y oscuro de mas de dos


dijiste y comprendí que no ibas a ser vos


La que comparta mis besos con cualquiera


La que pise fuerte el acelerador


La que quiera hacerlo de muchas maneras


La que sepa bien finjir cuando no haya amor


pero les cuento señores que me asombra


lo mucho que puede cambiar la mujer


ahora es ella la que se esconde entre las sombras


y yo estoy aquí loco por volverla a ver

Boring Monday...